Trebuia sa-mi iau Logan dom'le!
Bineînţeles că la Ministerul de Interne al domnulul Cristian David sunt necesare autovehicule având următoarele dotări:
- cuşcă pentru 1 sau 2 câini cu sistem propriu de colectare a dejecţiilor şi climatizare - preţ 20 919 lei (aproape 6000 de euro) ... unde să ţină cuşca asta nene? În portbagaj? Da' de ce costă atât, are şi căţea gonflabilă pentru distrarea agenţilor canini?
- 6 roţi ... pardon, 4 roţi + roată de rezervă + incredibila invenţie numită volan prin intermediul căruia agentul special instruit poate controla direcţia vehiculului;
- 3 pedale - 2 pentru deplasare prin pedalare şi una de rezervă;
- girofar cu sirenă - gata, s-a terminat cu bancurile răutacioase cu poliţiştii care merg cu maşina şi unul scoate capul pe geam şi strigă "Uaaaaa, uaaaa, ninooo, niiinooo!" iar celălalt ţipă disperat rotindu-şi capul "Rooşuuu, albaaastruuu! Rooşuuu, albaaastruuu!" şi cu dilemele eroului proletar Vasile Roaită care se întreba de ce să tragă sirena, de coadă sau dee ... heehee ...
- proiectoare de băgat în ceaţă;
- MP3-player şi sistem audio surrounded and disarmed, pentru ascultat manele, dispozitiv delicat, cu cu comandă mixtă tactilă şi vocală - adică pentru a porni trebuie pocnit tare şi trebuie să i se strige "Cântă-n ... biiip biiipul mătii ... că de-asta a plătit statul român pe tine 1000 de euro!";
- scaune reglabile pe înălţime, lungime şi diametrul burţii;
- o fiolă electronică pentru detectarea alcoolemiei şi 10 fiole de 0,5 l de wiskey Johnny Walker - Blue Label - utile pentru ca agentul să poată rosti fluent "Keep walking, circulaţi, circulaţi!"
- dispozitiv complex biel-manivell de ştergere a parbrizului;
- etc.
Eh, multe ar fi de spus, dar vă daţi voi seama câte şmecherii de genul acesta s-au făcut în toţi aceşti ani şi nu am aflat de ele pentru că o mână s-a spălat pe alta şi ambele obrazul gros (şoriciul mai exact) al conducătorilor noştri iubiţi.
